银川 · 大暑

我们在北街把鼓楼讽刺了一顿，觉得它太山寨，也可能是西安鼓楼的先入为主，总之它给人的感觉是很小气，其实也能理解，道光帝本就勤政节俭，鲜有作为。

干净宽广的马路却少有行人和车辆，只这一点我就觉得比合肥强，我不喜欢太嘈杂，还有那横冲直撞的各种交通工具。

晚上和朋友坐在一家正好才开业的回民烧烤店里，浓浓的孜然味将整个屋子熏出了异域风情，我们面对面坐着，他抽着烟，缓缓的叙着这几个月的工作心得，然后他问我有什么打算，我说，不知道。

沙湖的芦苇还没到季节，湖面安静的出奇，我喜欢这种感觉，而我本身又很害怕安静，所以我觉得我有严重的精神分裂，我常常一个人走很长一段路，看很多的人和风景，想很多令我快乐又让我恐惧的事情，有时候很想把自己关起来，不愿因他人无意的提及而被动的回应那些被我假装遗忘的事情。

这种偶然出现的话题会像一场毫无征兆突如其来的海啸， 惊慌之余，却束手无策，所以，不知道，是一个最合适的答案，就像镇北堡那面黄土堆砌起的城墙上，相距几米开外却一直互视着对方的紫霞和至尊宝一样，未来会怎样，他们也不知道。

我躺在沙面上，看驼队驮着一批又一批的游客翻过这块巨大的沙丘，朋友想骑着骆驼拍张照，商贩却开出了不太合理的价格，几个回合的杀价无果而终，他有些忿忿不平。

我说算了，现实本就不理想。

上海 · 惊蛰

我坐在地铁里，列车在隧道里巨大的轰鸣声掩盖了地面上发生的一切，我困意模糊，全然不知上面的电闪雷鸣。

我在五角场的地铁出口处站了好久，心想着没带伞的确是个错误，出站的人越来越多，我深吸了一口气，然后把书包举在头顶，跑了出去。

这座海派城市的惊蛰似乎来的稍晚了一些，我倚在房间的窗台前看它的夜景，陪着夜幕下的霓虹一起苏醒的闪电，在滚滚春雷中照亮了远处耸立的高楼，密集的楼群在雨夜里让人有种窒息的感觉，如同在钢筋水泥筑成的黑白森林里迷路的人，听见了绝望的嘲笑声。

雨水带着酝酿好久的仇意，啪啪的打在玻璃上，它看不起我，无所谓，我也看不起自己。

我伤痕累累的站在失败的悬崖边回望这片曾为之倾其所有的战场， 有时，我只想做一名逃兵，逃离命运的嘲笑与讽刺，可我却被困在用失望焊接而成的牢笼里，无法去抵抗这血流漂杵的现实 。

天气预报上说上海明天还有雨，和南方那座城市明天的天气一样。

手机里的时间跳到了零点，我输了。

北京 · 小满

红色代表权力，黄色代表金钱，在这里，这两种颜色都不缺。

办完签证以后，朋友提议去逛一逛，于是我们沿着长安街，一路走到了新华门，我看到街斜对面的大会堂，然后想起了那个牛肉面里没有牛肉的笑话。

广场上铺满了鲜花，意味着谁的节日又到了，我和朋友在一群便衣的厉斥下迅速的穿过拱桥，迎面撞见了整座紫禁城。

很多年前，就说想要去看气势磅礴的故宫，登蜿蜒曲折的长城，听慷慨激昂的京腔，逛人声鼎沸的夜市，而很多年，又是多少年。

很多年，足够擦身而过很多次的缘分，足够遇见很多人，遇见很多目善眉慈的温柔脸庞，我也一直以为其他人的出现会分散掉我的注意力，最后却发现，所有人仍然都显得多余，在记忆里全部化作平面，沦为背景。

走出神武门时我的腿已经酸的迈不动了，北方的烈日透过灰蒙蒙的云层将所有的热量都投射了下来，我感到一阵炫目，然后就开始流鼻血。

从故宫到西单，从一种生活切换到另一种生活，太阳悬挂在这历史淀满了尘粒的天空里，把现实照得通透，照得琳琅满目。

我坐在西站的候车室，黑压压的人群来来去去，他们曾毫无保留的爱上这座城，再被这座城毫无保留的抛弃，光有梦想不足以理直气壮的站在这里，没有红色或黄色，未来就没有颜色。

我发了条短信，我说这里的热不同于南方，它很干燥，我不喜欢。

火车开始鸣笛，车轮在铁轨上发出哐当哐当的声音，离开城市的这一刻，我收到了短信回复：

“听说，北京前两天下了一场雨。”

泰山 · 立秋

我穿着短袖，站在一千五百三十二米的玉皇顶上，冻得瑟瑟发抖。

夜风在山谷里低吟一首孤寂的歌，数落着谁欠谁的幸福，头顶上残月一轮，孑身无依。

我精疲力竭的坐在石阶上，夜里两点，离日出还有两个多钟头。

我们也曾说过了无数次的去华山看日出，可即便是无数次，也没有兑现过哪怕一次，信誓旦旦其实本身就是最不靠谱的巨大谎言，什么海枯石烂天荒地老，都是这张巨网上的细微纹络，可以忽略不计。

后来，我学会了一个区分谎言与真话的办法：有“永远”两个字，那就一定是谎言了。

泰山也如此，没有草长莺飞的传说，只剩冷冰的乱石和在夜风里摇曳的婆娑树枝，和想象中的不一样，和许诺的不一样。

越来越多的人涌向观日峰，东方天际就像一块制作粗糙的手机屏幕，缓缓的向外散漏着光，光芒越漏越多，以一种势不可挡的锐气，驱散着天空群星，忽有一阵山风吹的松摆石动，然后，那个远处的红点慢慢浮出地平面，光照云海，灿若锦绣。

再然后，泰山就醒了。

我用手机照下这一景象，编成彩信，按下了发送键。

凌晨四点，日出和思念，在旷达的山峰交织成了一声轻微的叹息。

深圳 · 立冬

当一个人习惯于将自己置于悲凉的境地，生活中就彻底失去了乐观的情绪。

许多年前，我小心翼翼的书写着自己与别人之间的微妙的感情，不会轻易的说出是否和对错，我认为我们都需要一个缓冲期来好好的思考这一决定，许多年后，我才明白，我们内心所追求的一种默契，只是日后形同陌路的前奏，而生活总是在矛盾中才能杀出一条路，就如同我曾义无反顾的杀向这座城市一样。

我喜欢南方的植被，这本是冬天，本是生机万物都应声倒下弃为废墟的冬天，而道路两旁墨绿色的植被总会给我一种还是夏天的错觉。

当岁月的卷门切断了青春前的画面，我便只沦为回忆里的赘饰，到头来我还是得亲手擦去所有的蛛丝马迹，这该是一个缓慢流淌着疼痛的过程，我却把它当做了迅速彻底且决绝的结果，夜不能眠时那些偶生的残念，也终会伴着自己对自己的狠心而一一幻灭。

地铁广播里报站的粤语听起来很舒服，我也喜欢上这里的各种小吃，逐渐习惯凌晨买东西还排队的景象，很享受的听完每一节课，认真的读完每一篇论文，和同学热闹的谈天论地聊八卦，一起玩各种桌游。

在濒临破碎的季节里，深圳的阳光明媚的甚至让人有些难过，这种难过并没有因为习习海风的吹拂而锐减，却也没有因为讽刺的生活情节而变得更重，距离从1822公里缩短到92.3公里，原本坚定不移的答案竟也会变得模糊起来了，我已耗尽了所有的力气，以至结局如此不堪后，我虽做不到波澜不惊，却也平静。

“今天我们没有遥远的承诺，但你我都已知道，会有那么一天”

会有那么一天。